Jeune Homme ( non sérieux s'abstenir ) qui accepterait de partiquer avec Jeune Fille Desespérémment Seule ( en l'occurrence moi ) calins ( mais pas plus, merci ). de préférence, grand ( plus d'un metre 80 ) , gentil, si possible intelligent et ayant de la discussion. ( = bien jouer la comédie ). si possible également, habitant près de st chamond, ou environ de st étienne. 

  ... styles de musiques : tous sauf rap et r'n'b.

styles de vetements et de réfléxion : pas de préférence ( a part peut etre a bannir le jogging lacoste et ce qui va avec.a éviter aussi, les messieurs trop hopefull.. je ne veux provoquer le suicide et la dépression nerveuse de personne.  )

contrat a très long terme ( minimum 30 ans ).

contact : la_malediction_du_poete@hotmail.fr   =)

rajout du 9 aout 2005 :   j'ai trouvéééééééé..... =D

pourquoi l'Homme a t il "instinctivement " besoin de se créer un leurre? pourquoi est il incapable d'assumer le Néant de l'existence? psychologique? la "psychologie" a une causalité.

LES REVES.

l'Homme reve. il percoit dans son onirisme des " choses " qu'il aimerait vraies.

qu'est ce qui crée les reves?

les reves ne sont d'un Néant idéalisé - la forme onirique vient de l'imaginaire inconscient de l'Homme. (de l'idéal inconsciemment créée au fond de l'etre.)

d'ou vient l'imaginaire inconscient?

d'ou vient la pensée?

d'ou vient le Néant?

- je crois que le plus rageant lorsqu'on en arrive a ces questions extremes, c'est de SAVOIR au font de soi que l'on a les réponses.

JE SUIS LE NEANT.

JE SUIS DU VIDE.

alors quel est l'obstacle?

le manque d' ******** ( censuré. je garde ca pour moi  et pour ceux qui comprendront )

LA VIE EST L OBSTACLE AU SAVOIR - CAR LA VIE EST,  PAR SA NON - EXISTENCE INCONSCIENTE MEME, L' ANTITHESE DE LA CONNAISSANCE OBJECTIVE, LUCIDE ET DENUEE DE TOUS LEURRES.

le premier des leurres est la vie elle-meme

une phrase au hasard lue au détour d'un commentaire... une " appellation " en cours depuis maintenant presque un an désignant mon ex meilleure amie... mais qu'en est il?

je ne sais pas... ces termes ( " la fille que tu hais le + au monde " ) me rappellent toutes les interrogations et les ambiguités qui règnent dans mon esprit... les souvenirs, melés a la haine, mais aussi a la nostalgie du temps passé... saurons nous vraiment un jour qui de elle ou de moi avons commis les " erreurs irréparables " ? elle, moi, ou d'autres personnes? je ne sais. dire que cela me perturbe est un grand mot ; dire que ca ne me fait rien est un mensonge. une amitié que nous ( du moins que JE ) croyai solide a été balayée par des mots que je n'aurai pas dû formuler écrits a la hate sur un carnet découvert, par des attitudes de ma part qui ne correspondaient pas a ce que l'on attendait de moi.. je concois parfaitement que l'on puis me reprocher quelques exactions. encore faut il examiner les siennes avant de s'attaquer a celles des autres!  sur celles là, je ne dirai rien, et ne jugerai pas; on me dirai que je me victimise. donc je me tais. si l'on ne veut pas me comprendre, qu'on ne le fasse pas, je n'en ai cure... je sais ce que j'ai dans ma tete, contrairement - peut etre - a certains personnages.

mais revenons au probleme primaire et considérons l'amitié... et le temps.

une amitié, au début. c'est beau, tout neuf, tout gentil, tout paisible. on se voit, on se fait la bise, on va dormir l'une chez l'autre, on se raconte les potins... a l'occasion, on se valorise.  mais là, c'est quand on est déjà habitué a se cotoyer...

et puis il y a les autres, qui sont là, aussi. les " personnages secondaires "  :  les autres amis. plus ou moins proches, plus ou moins toujours là, ils accompagnent les deux très bons amis... ils sont là aux sorties, aux délires. c'est l'occasion pour chacun des deux principaux protagonistes de rencontrer les connaissances de l'autre.

et puis il n'y a pas que les amis, il y a aussi la famille. depuis le début, elle est là, présente : c'est celle qui conduit la voiture, qui donne du gateau au gouter, qui discute a l'occasion. c'est également celle dans certains cas qui va porter le jugement positif ou néfaste sur l'ami/e et accepter plus ou moins facilement les liens qui unissent les deux etres.

je n'analyserai pas les causes précises qui ont transformé la meilleure amie en " la fille que je hais le + au monde ". parce qu'ici, ce n'est ni le lieu, ni le temps... tout cela appartient au passé. alors, pourquoi retourner le probleme sans cesse? qu'est ce qui peut bien me tenailler l'esprit? ne pas avoir accepté la chute telle qu'elle fut, en silence? avec ces chers petits mots glissés dans les affaires de sports... ne viens pas ensuite parler de ton "ignorance" que tu " considère comme la meilleure solution " envers la populace que tu n'apprécie pas. populace donc je fais depuis 11 mois partie a présent...

quelques interrogations subsistent. pourquoi m'avoir emmené en vacances, si c'était pour se comporter avec moi de cette manière... de cette manière? pourrait on dire. mais de quelle manière? je ne pense pas que quelqu'un s'en fusse rendu compte à part que moi. je pense meme que les autres protagonistes n'ont rien remarqué de leurs agissements... est ce cela, etre aveugle? on m'a souvent reproché d'etre trop sensible. peut etre est ce moi? peut etre un peu des deux. ce qui est sans doute sur, c'est que nous n'étions pas préparé a nous supporter. mais ne le savions nous pas, au fond? n'avions nous pas signé la fin de notre amitié au moment meme ou tu as commencé a me parler de ce voyage? c'est toi qui me l'a proposé, toi qui le voulait. bien sur, j'ai accepté. dès le départ, nous avons chacun nos torts...

j'avais pourtant dit que je ne trairerai pas de cas particulier! je m'égare.

je ne peux rien dire! sur ce sujet, qui ne serait pris comme une agression de ma part a l'encontre du "camp adverse". je pourrai le faire! je pourrai dire tout ce que j'en pense. mais ne serait ce pas une "attaque" bete et basse? et n'est ce pas ce que je suis déjà en train de faire sans le vouloir? ( au moins, je peux considérer que je me mets ainsi a ton niveau. ce n'est donc pas si outrageant de ma part que cela, puisque j'agis comme toi. ) j'ai le désir de la vengeance, d'un certain coté. désir de voir les choses se retourner en ta défaveur, et je sais qu'elles se retournerons un jour et que tu seras seule. si tu ne l'es déjà. enfin, cela ne me regarde plus. je te considérai comme quelqu'un d'extraordinaire ; a présent, je ne te vois plus que comme... comme du rien. un gros vide par dessus duquel s'agitent quelques bijoux clinquants et une plastique fort intelligente. ajoutons bien sur que le vide contient quelques neurones... dont la fonction principale est le copié-collé.

et voilà! "j'attaque".. pas bien fort cependant. je m'étais promis de ne pas le faire ... je n'irai pas plus loin.

notre amitié n'était qu'un leurre, mais un des leurres les plus durables qui fut : si je me souviens bien, nous nous connaissions depuis la classe de solfège, j'avais 7 ans... ca fait 9 ans. 8, 8 ans, en fait, puisque depuis un an nous sommes fachées.

...

je crois que ce n'est pas que je ne comprends pas. je crois que j'ai de la peine a réaliser que de tels actes et un tel égoisme, une telle non-compréhension de l'autre pussent exister. mais contre cela, il n'y a aucun remède...

j'ai souvent désiré te détruire, physiquement comme moralement. mais en fait, non... non, parce que, tant que tu es en vie et telle que tu es, dans toute ta betise ignominieuse, tu représente pour moi la masse, et tout ce qu'elle a de détestable... tu es un des symbolismes et des prétextes de ma haine... félicitations!