dis grey, pourquoi est ce que ca arrive qu'a toi des trucs comme ca? je sais pas.
dis grey, a ton avis, est ce qu'il y a une solution aux probleme? au probleme?

tu sais grey, il faudrait juste que tu arrete de penser pour que tout aille bien, que tu arrete de penser, que tu arrete de penser a ses mains sur son corps, a leurs respirations, a son bonheur.  juste, arreter de penser a tout ca, et tout irait bien, non?

tu sais grey, tu ne peux pas arriver comme ca et tout chambouler. c'est pas possible. surtout que tu le sais grey, ca ne marchera jamais, il n'y aura jamais rien alors pourquoi tu t'obstine? c'est ca, l'amour?

tu vois, tu es là, et tu pleures encore et encore, et il raccroche et tu pose le téléphone et tu pleure, et tu hurle, et tu es triste.
mais tu pourrai aller bien pourtant, suffirait juste que tu arrete de penser a tout cela, a ce qu'il va faire aujourd'hui avec elle, il te suffirait juste de penser qu'il est en train de travailler ou qu'il est avec ses amis et tout irait bien, allez pense a ca grey, pense qu'il est avec ses amis c'est bien il est heureux avec eux il est heureux elle l'enlace il est heureux...

tu ne crois pas qu'il y aurait une solution au probleme grey? pour que tu arrete d'avoir mal? puisque tu ne peux pas arreter de penser a eux tu ne crois pas que tu pourrai arreter de penser tout court?

dis, grey, et si tu prenai le cutter?

je me rappelle d'une fois, c'était l'an dernier au parc d'acrobranche. ca n'était pas facile de se tenir debout en équilibre. je tombais souvent. je me souviens que l'on devait passer par des zones de vides, accrochés à une corde, pour aller d'une passerelle a une autre.

d'abord, se lancer dans le vide. on était en chute libre, a une vitesse effroyable. la corde se tendait, le balancement s'effectuait, on se retrouvait sur l'autre passerelle.

sauter sans corde.

je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai eu envie tout d'un coup de me lever de mon lit où j'essayai de faire passer mon mal de ventre pour venir écrire un article. j'ai encore  TRES mal au ventre.

alors voilà. moi, la grande asociale, je vais dans quelques minutes partir me replonger dans la jungle impitoyable de l'enfance, au centre sociale de fonsala, ou j'effectue cet aprem la première approche pour mon stage de juillet. pour " voir si ca me plait ". mais si je veux faire des études, je suis obligée de faire " comme si ca me plaisait".

je me souviens de toutes les fois ou j'ai été en centre social, et particulièrement a celui de fonsala. je le sonnais bien, ce centre, j'ai fait un ou deux étés la bas.

les garcons qui voulaient jouer au foot. les monos qui étaient " réquisitionnés " par ces petites choses hurlantes pour jouer aussi.
je déteste le football.

les filles qui racontaient leurs petites histoires. qui se chamaillaient.

les problemes d'autorité.

les activités, je m'en souviens peu. c'est vague. qu'est ce qu'on faisait? des fois, on partait en sortie, on allait faire du cheval, du vélo. mais au centre... je crois qu'il y avait des jeux, du sport... je ne sais plus.

il est 12h30... je pars dans un quart d'heure grand max.

moi j'étais toujours sur le coté durant les jeux. par rapport aux autres aussi. je n'avais pas d'amis.

vais- je arriver a m'intégrer à un groupe d'animateurs alors que, plus jeune, je n'ai meme pas été capable de m'intégrer et un groupe d'enfants?

vais- je pouvoir prendre des initiatives et lancer des activités, faire preuve de fermeté, de distance par rapport a ces Choses qui pourrissent la vie d'autres enfants qui sont tels que j'ai été? vais je pouvoir surmonter l'espèce de " peur " que j'ai face a certains d'entre eux, à leur inconsciente (? ) cruauté?

pour l'instant, j'ai comme l'impression que c'est mal barré.

j'ai un peu moins mal au ventre...

ah si, ca recommence.

je vais aller me rallonger. il est 12h34... que le temps passe vite.

souhaitez moi bonne chance!