que ce blog n'est pas au top de sa présentation mais j'ai énormément de mal avec le CSS...
les améliorations viendront au fur et a meusre du temps... ne m'en demandez pas trop.
d'abord, j'aimerai une lampe pleine de couleurs
une chambre normale, avec quatre murs je veux dire et une ou deux fenetres, mais une donnant sur la rue suffirait
a cette fenetre, je mettrai un rideau rouge assez fin pour laisser entrer la lumière en plongeant toute la piece dans cette couleur que j'aime tant ( sans soivr bien pourquoi d'ailleurs )
le papier peint serait vert clair, ( couleur que j'aime beaucoup aussi ) ou d'un rouge plus clair que le rideau
j'aurai un lit deux places collé contre le mur, et dessus, un chat qui s'étirerai lentement tout le jour et dormirait en boule
je serai seule, sans parents je veux dire, mais avec quelqu'un. en colocation ou en concubinage, dans cet appart qui serait l'antre de nos solitudes.
sur les murs de la chambre, quelques photos, et un ou deux beaux posters.
j'aimerai ces habits noirs de poupées que portent ces jeunes filles parisiennes que je ne vois que sur les blogs, j'aimerai des jupes, des rangers, des corsets, j'aimerai me sentir belle dans ces vetements sans pour autant etre provoquante car je n'aime pas ca.
j'aimerai travailler dur tous les soirs pour réussir ma vie, avec l'espoir qu'un jour tout irait mieux. j'aimerai que l'on m'y encourage, que l'on me donne la confiance dont j'ai tant besoin.
j'aimerai me blottir dans des bras parfois.
j'aimerai bien aussi, n'emporter dans cette maison aucun souvenir de ma vie actuelle, ou si peu.
j'aimerai sortir, rencontrer des gens intéressants avec qui je pourrai discuter de mes pauvres idées, rire, boire.
j'aimerai que mes cheveux soient longs, très longs.
j'aimerai que tout cela existe.
j'aimerai aussi aller a la piscine de temps en temps quand j'en ai envie, jouer du piano pour me faire plaisir en y mettant tout mon coeur, j'aimerai m'acheter une bouteille de coca-cola de temps en temps ( oui ca fait pitié, et alors? ) , et ne pas avoir a m'interroger sans cesse sur le comment faire pour que mon porte-monnaie ne soit plus vide.
je pourrai faire beaucoup de ces choses, mais pour cela, il me faudrait quelqu'un près de moi car seule je n'y arrive pas, pas assez de motivation, d'encouragement, pas assez de projettement dans l'avenir.. si avenir il y a...
je vais aller dormir maintenant.
je vais aller dormir maintenant et oublier mes reves qui ne seront, jamais, réalisables.
les idéaux ne sont jamais atteints, de quelques manières que ce soit.
pourtant, j'aurai tellement voulu... tant pis.
don't care for me, i'm just a monster you can't imagine...
j'ai toujours l'impression que cette fille me ressemble...
arrivée sur place : oh bah y'a pas cours, le mono il est malade
grey ===>> pétée de joie
maman grey ===>> j'ai gaspillée 1 centime d'essence pour rien
monsieur de l'accueil ===>> enfin si tu veux tu peux nager 30 min/20 min avec le public
maman grey ===>> bah oui vas y!
grey ===>> non je veux pas une demie heure ca sert a rien quoi
résultats
maman grey super vénère qui dit que grey vaut rien, et qu'elle ne lui payera plus jamais ni piscine, ni piano.
grey est révoltée devant tant d'injustice.
monsieur au téléphone n'est toujours pas rentré.
grey a de plus en plus envie de sombrer.
ce soir, dans ... 10 minutes exactement, je vais devoir partir a la piscine. c'est dommage, car monsieur au téléphone revient théoriquement a 20h de chez sa copine, et je ne pourrai donc pas lui parler, car bien sur, je me doute fortement qu'il partira vers 20h30 voir ses amis. je réalise encore mal comment on peut se prétendre seul quand on a pleins de potes avec qui parler tout le temps et une petite amie. mais bon. je dois etre bizarre. et puis la darktitude de monsieur au téléphone fait de lui un etre tellement a part qu'il vaut mieux ne pas le juger.
je suis en train de manger une pomme... manger pour faire passer le temps. j'ai aussi chouré deux tranches de salami dans le frigo tout a l'heure ( en allant chercher la pomme).
Je me sens seule, fatiguée d'etre là. la bac est dans deux jours, mais je n'y pense meme pas... ca n'existe pas. plus rien ne compte a part... a part je ne sais pas.
J'en ai assez qu'on me reproche d'etre ce que je suis, qu'on me montre ce que je ne suis pas. j'en ai assez d'etre un jouet, une poupée meme pas cassée, j'en ai assez d'etre percue ainsi. je voudrai changer mais je n'y arrive pas. je vous hais pour ca.
c'est vous qui avez fait de moi ce que je suis. je vous exècre.
je pense a monsieur au téléphone. je me demande a quio ca rime tout ca, a rien surement. je me dis que je ferai mieux de tout abandonner, de tout laisser. ne plus décrocher quand il m'appelle, ne plus me connecter sur msn. que ma seule trace de vie virtuelle soit ce blog. mais je ne peux pas. on ne peut jamais tout arreter. c'est ainsi...
je me hais, aussi. tout a l'heure, dans la rue, un ouvrier m'a dit bonjour - bon, en fait en gros, il a fait ouhouuuu trois quatres fois pour que je tourne la tete et m'a fait un grand sourire tout heureux en agitant la main. - je me demande ce qu'il voulait. enfin, c'est pas la première fois que des ouvriers me sifflent ou autre vers la place de la liberté. mais celui là je crois que c'est celui qui m'a accosté le plus de fois. s'il savait ce que je suis vraiment - et s'il m'avait un peu mieux regardé aussi - il ficherait le camp aussi vite qu'il pourrait. je suis un monstre, physiquement et mentalement, une créature si méprisable qu'elle ne mérite meme pas d'etre regardée, d'etre vue. d'etre entourée. qu'on lui parle. je suis un etre qui est là pour les autres, en permanence, un etre qui n'existe pas vraiment. mais paradoxalement, je suis un etre emprunt d'égoisme. d'envies. je suis une petite chose pitoyable qui aimerait bien etre, mais qui n'est pas. la preuve, on me préfère toujours quelqu'un.
pourtant parfois, j'ai l'impression... que... peut etre, quelqu'un, monsieur au téléphone, ( surtout ) mais non... c'est... c'était pas ca, c'était mon cerveau déréglé qui imaginait. la preuve. la preuve...
il doit etre dans le train maintenant... il doit etre en train de rentrer chez lui... et moi je vais partir dans deux minutes. il a du passer une bonne journée... c'est important qu'il passe une bonne journée hein? c'est bien plus important que mes état d'ames et je le sais! c'est normal. et puis, j'ai toujours mes reves avec moi, qui ne me quittent pas. des fois ils s'abiment, mais je les redorent vite parce que sinon je ne pourrai plus rien faire, déjà que je ne peux plus faire grand chose.
sur ce la piscine m'attends...
je n'ai aucune envie d'y aller pourtant.
