Jeudi 14 juillet 2005
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vide... perdition.
n'en peux plus...
putain d'amour de merde
putain de vie de merde
putain....
je me sens comme au fond d'un trou, d'un abime insondable a l'image de mon pauvre intellect... j'ai l'impression de tomber, tomber sans fin, pourtant, je pourrai tenter de m'aggriper, de me relever, mais je me sens trop seule... personne pour m'encourager...
moi je n'ai pas cette belle " gniak" qui fera d'autres les rois de la terre, moi je n'ai qu'une pauvre petite ame lache et misérable qui ne fera rien du tout d'elle meme...
ou sont ces beaux jours dont j'ai tant revés?
ils n'existent pas, ah bon?
mais oui ils n'existent pas et je le savais! seulement j'ai voulu toujours y croire! et je veux toujours y croire! esprit médiocre et détestable... comme m'élever? comment reprendre confiance? comment etre sure de moi, de quelque chose, alors que je ne vois plus rien? plus rien qu'un vide énorme sous moi? et des larmes qui viennent pour deux fois rien tant je suis épuisée d'etre ici-bas. mais trop de lacheté pour en partir, pour fuir, pas de possibilité, encore un an et demi et après? qu'est ce que ca changera? personne ne sera là! personne! prisonnière d'une petite boite comme les autres... mais je les entends ces autres! oui je les entends! j'entends leur bonheur! et ce simple sentiment me rend malade, a moi qui n'y ait pas droit! a moi qui ne le voit pas, ce bonheur simple qu'ils ont! ou meme, leur neutralité, leur simplicité! moi, je ne la percoit pas, alors que pour moi aussi, elle est là. mais ils n'ont pas construit ma cage de la meme manière... bien sur on dit tous ca! puis je estimer etre dans un état plus pitoyable qu'aucun(e) autre? je ne sais pas! je ne pense pas... je suis ainsi! je n'y peux rien... si j'y peux! mais je ne fais rien! je fuis! je suis lache! pourquoi je ne fais rien? tu sais la réponse! dis la moi! aide moi a comprendre! et une fois que tu auras fais cela, ne me laisse pas seule avec la réponse qui détruit, aide moi a changer! qui ca " toi "? mais toi bien sur!!! toi qui me lis! toi qui pense! toi qui vois! toi qui sais!!! prends moi par la main et emmène moi dans une autre chambre! une chambre capitonnée!!! bourre moi de médocs je t'en supplie!!!! pleins de médocs!! et laisse moi ainsi a l'état de loque humaine! mais fais le... je ne veux plus voir ce que je vois! je ne veux plus sentir ce que je sens! je suis trop lache, trop toute seule, pour ca.
relève moi! ou jette moi au fond du trou!! mais ne me laisse pas ainsi pitié... pitié!!
je bois. d'ou vient encore en moi la volonté d'entretenir mon corps? de soulager ma gorge désséchée? je ne sais pas. peut etre de la partie conservatrice de mon esprit! qui sait! apparemment j'en ai encore une...
mes oreilles sifflent. et la mort? ou est elle? une chanson de mickey3d disait : la vie n'existe pas
la mort n'existe pas...
et si je me mettai a croire en dieu? ca serait facile ca!! oui, très facile! une explication a tout! un beau leurre bien chaud!!!!
non je ne peux pas
je ne peux pas retourner en arrière
je suis allée trop loin sans doutes pourtant je ne sais rien je ne suis rien alors de quoi est ce que je parles?
en fait, il n'y a rien a dire
